Histoire sans fin

J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
Je ne suis pas marié, car elle m'a plaqué.Bien qu'elle ne fasse pas toujours la cuisine. J'étais trop bien pour elle. Ce fût comme un choc, je m'étais attaché à sa connerie. "BANDE DE FOLLE !Nous avait-elle dit, alors qu'elle était presque en comas éthylique lors d'une fête au boulot. C'étais une grande alcoolique, car ce n'est pas toujours amusant la nécrophilie. Elle faisait les bars & vidait les bouteilles. J'avais d'ailleurs reçu des plaintes et des factures du bar-man. Mais tout le monde sait qu'un mort n'a plus de compte en banque... Il y a juste l'héritage mais cela reste a vérifier si elle avait de l'argent pour s'acheter des frites, plein de frites et faire une fiesta de frites ! Elle était bourré de contact pour faire la fête & danser le chabachichkaba et faire un harlem shake !
J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
La musique est trop cool et sa nous déstresse, ou certain supporte pas et vomissent lors de la danse alors la piste pu ! Et tout le monde part dans le jardin mais il pleuvait des cordes donc on s'est abrité sous la tente mais la foudre à éclater et nous avons mourru .. Puis nous nous transformons en zombies pour avaler tout les cerveaux de ces humains et attaquer la terre entière !
J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
On se drogua aux cerveaux et faisions des partouze dans la baignoire de ma maison avec plein de bonnes filles ! Les filles avaient très peur et, pour quelles se calment, nous leurs donnions de la drogue, elle avait l'air d'aimé ça. Je me souvins soudain de ma femme. Je pris peur et j'assassina soudain tout le monde. Après ce-là, j'alla dans ma salle de bains me faire tout beau et parti allé chercher un bouquet de fleur pour ma femme.

J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
Je ne suis pas marié, car elle m'a plaqué.Bien qu'elle ne fasse pas toujours la cuisine. J'étais trop bien pour elle. Ce fût comme un choc, je m'étais attaché à sa connerie. "BANDE DE FOLLE !Nous avait-elle dit, alors qu'elle était presque en comas éthylique lors d'une fête au boulot. C'étais une grande alcoolique, car ce n'est pas toujours amusant la nécrophilie. Elle faisait les bars & vidait les bouteilles. J'avais d'ailleurs reçu des plaintes et des factures du bar-man. Mais tout le monde sait qu'un mort n'a plus de compte en banque... Il y a juste l'héritage mais cela reste a vérifier si elle avait de l'argent pour s'acheter des frites, plein de frites et faire une fiesta de frites ! Elle était bourré de contact pour faire la fête & danser le chabachichkaba et faire un harlem shake !
J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
La musique est trop cool et sa nous déstresse, ou certain supporte pas et vomissent lors de la danse alors la piste pu ! Et tout le monde part dans le jardin mais il pleuvait des cordes donc on s'est abrité sous la tente mais la foudre à éclater et nous avons mourru .. Puis nous nous transformons en zombies pour avaler tout les cerveaux de ces humains et attaquer la terre entière !
J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
On se drogua aux cerveaux et faisions des partouze dans la baignoire de ma maison avec plein de bonnes filles ! Les filles avaient très peur et, pour quelles se calment, nous leurs donnions de la drogue, elle avait l'air d'aimé ça. Je me souvins soudain de ma femme. Je pris peur et j'assassina soudain tout le monde. Après ce-là, j'alla dans ma salle de bains me faire tout beau et parti allé chercher un bouquet de fleur pour ma femme. J'oublie pas de ramasser tous le fric

J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
Je ne suis pas marié, car elle m'a plaqué.Bien qu'elle ne fasse pas toujours la cuisine. J'étais trop bien pour elle. Ce fût comme un choc, je m'étais attaché à sa connerie. "BANDE DE FOLLE !Nous avait-elle dit, alors qu'elle était presque en comas éthylique lors d'une fête au boulot. C'étais une grande alcoolique, car ce n'est pas toujours amusant la nécrophilie. Elle faisait les bars & vidait les bouteilles. J'avais d'ailleurs reçu des plaintes et des factures du bar-man. Mais tout le monde sait qu'un mort n'a plus de compte en banque... Il y a juste l'héritage mais cela reste a vérifier si elle avait de l'argent pour s'acheter des frites, plein de frites et faire une fiesta de frites ! Elle était bourré de contact pour faire la fête & danser le chabachichkaba et faire un harlem shake !
J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
La musique est trop cool et sa nous déstresse, ou certain supporte pas et vomissent lors de la danse alors la piste pu ! Et tout le monde part dans le jardin mais il pleuvait des cordes donc on s'est abrité sous la tente mais la foudre à éclater et nous avons mourru .. Puis nous nous transformons en zombies pour avaler tout les cerveaux de ces humains et attaquer la terre entière !
J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
On se drogua aux cerveaux et faisions des partouze dans la baignoire de ma maison avec plein de bonnes filles ! Les filles avaient très peur et, pour quelles se calment, nous leurs donnions de la drogue, elle avait l'air d'aimé ça. Je me souvins soudain de ma femme. Je pris peur et j'assassina soudain tout le monde. Après ce-là, j'alla dans ma salle de bains me faire tout beau et parti allé chercher un bouquet de fleur pour ma femme. J'oublie pas de ramasser tous le fric. En passant je suis allé dans une boutique d'habit chic et je chipa 2-3 costumes classe et j'en mis un. Un rose à pois vert avec une magnifique cravate-chien.

J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
Je ne suis pas marié, car elle m'a plaqué.Bien qu'elle ne fasse pas toujours la cuisine. J'étais trop bien pour elle. Ce fût comme un choc, je m'étais attaché à sa connerie. "BANDE DE FOLLE !Nous avait-elle dit, alors qu'elle était presque en comas éthylique lors d'une fête au boulot. C'étais une grande alcoolique, car ce n'est pas toujours amusant la nécrophilie. Elle faisait les bars & vidait les bouteilles. J'avais d'ailleurs reçu des plaintes et des factures du bar-man. Mais tout le monde sait qu'un mort n'a plus de compte en banque... Il y a juste l'héritage mais cela reste a vérifier si elle avait de l'argent pour s'acheter des frites, plein de frites et faire une fiesta de frites ! Elle était bourré de contact pour faire la fête & danser le chabachichkaba et faire un harlem shake !
J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
La musique est trop cool et sa nous déstresse, ou certain supporte pas et vomissent lors de la danse alors la piste pu ! Et tout le monde part dans le jardin mais il pleuvait des cordes donc on s'est abrité sous la tente mais la foudre à éclater et nous avons mourru .. Puis nous nous transformons en zombies pour avaler tout les cerveaux de ces humains et attaquer la terre entière !
J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
On se drogua aux cerveaux et faisions des partouze dans la baignoire de ma maison avec plein de bonnes filles ! Les filles avaient très peur et, pour quelles se calment, nous leurs donnions de la drogue, elle avait l'air d'aimé ça. Je me souvins soudain de ma femme. Je pris peur et j'assassina soudain tout le monde. Après ce-là, j'alla dans ma salle de bains me faire tout beau et parti allé chercher un bouquet de fleur pour ma femme. J'oublie pas de ramasser tous le fric. En passant je suis allé dans une boutique d'habit chic et je chipa 2-3 costumes classe et j'en mis un. Un rose à pois vert avec une magnifique cravate-chien. Je suis aller dans un magasin pour femme chic et j'ai acheter les plus belles robes !

PS : Ptdr Sariia bien trouvé xD

J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
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J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
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J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
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J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
Je ne suis pas marié, car elle m'a plaqué.Bien qu'elle ne fasse pas toujours la cuisine. J'étais trop bien pour elle. Ce fût comme un choc, je m'étais attaché à sa connerie. "BANDE DE FOLLE !Nous avait-elle dit, alors qu'elle était presque en comas éthylique lors d'une fête au boulot. C'étais une grande alcoolique, car ce n'est pas toujours amusant la nécrophilie. Elle faisait les bars & vidait les bouteilles. J'avais d'ailleurs reçu des plaintes et des factures du bar-man. Mais tout le monde sait qu'un mort n'a plus de compte en banque... Il y a juste l'héritage mais cela reste a vérifier si elle avait de l'argent pour s'acheter des frites, plein de frites et faire une fiesta de frites ! Elle était bourré de contact pour faire la fête & danser le chabachichkaba et faire un harlem shake !
J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
La musique est trop cool et sa nous déstresse, ou certain supporte pas et vomissent lors de la danse alors la piste pu ! Et tout le monde part dans le jardin mais il pleuvait des cordes donc on s'est abrité sous la tente mais la foudre à éclater et nous avons mourru .. Puis nous nous transformons en zombies pour avaler tout les cerveaux de ces humains et attaquer la terre entière !
J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
On se drogua aux cerveaux et faisions des partouze dans la baignoire de ma maison avec plein de bonnes filles ! Les filles avaient très peur et, pour quelles se calment, nous leurs donnions de la drogue, elle avait l'air d'aimé ça. Je me souvins soudain de ma femme. Je pris peur et j'assassina soudain tout le monde. Après ce-là, j'alla dans ma salle de bains me faire tout beau et parti allé chercher un bouquet de fleur pour ma femme. J'oublie pas de ramasser tous le fric. En passant je suis allé dans une boutique d'habit chic et je chipa 2-3 costumes classe et j'en mis un. Un rose à pois vert avec une magnifique cravate-chien. Je suis aller dans un magasin pour femme chic et j'ai acheter les plus belles robes ! Dont une robe caca d'oie pour assortir à mon costume tout moche et

J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
Je ne suis pas marié, car elle m'a plaqué.Bien qu'elle ne fasse pas toujours la cuisine. J'étais trop bien pour elle. Ce fût comme un choc, je m'étais attaché à sa connerie. "BANDE DE FOLLE !Nous avait-elle dit, alors qu'elle était presque en comas éthylique lors d'une fête au boulot. C'étais une grande alcoolique, car ce n'est pas toujours amusant la nécrophilie. Elle faisait les bars & vidait les bouteilles. J'avais d'ailleurs reçu des plaintes et des factures du bar-man. Mais tout le monde sait qu'un mort n'a plus de compte en banque... Il y a juste l'héritage mais cela reste a vérifier si elle avait de l'argent pour s'acheter des frites, plein de frites et faire une fiesta de frites ! Elle était bourré de contact pour faire la fête & danser le chabachichkaba et faire un harlem shake !
J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
La musique est trop cool et sa nous déstresse, ou certain supporte pas et vomissent lors de la danse alors la piste pu ! Et tout le monde part dans le jardin mais il pleuvait des cordes donc on s'est abrité sous la tente mais la foudre à éclater et nous avons mourru .. Puis nous nous transformons en zombies pour avaler tout les cerveaux de ces humains et attaquer la terre entière !
J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
On se drogua aux cerveaux et faisions des partouze dans la baignoire de ma maison avec plein de bonnes filles ! Les filles avaient très peur et, pour quelles se calment, nous leurs donnions de la drogue, elle avait l'air d'aimé ça. Je me souvins soudain de ma femme. Je pris peur et j'assassina soudain tout le monde. Après ce-là, j'alla dans ma salle de bains me faire tout beau et parti allé chercher un bouquet de fleur pour ma femme. J'oublie pas de ramasser tous le fric. En passant je suis allé dans une boutique d'habit chic et je chipa 2-3 costumes classe et j'en mis un. Un rose à pois vert avec une magnifique cravate-chien. Je suis aller dans un magasin pour femme chic et j'ai acheter les plus belles robes ! Dont une robe caca d'oie pour assortir à mon costume tout moche et, évidemment, avec des chiens vintage dessiné dessus.

J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
Je ne suis pas marié, car elle m'a plaqué.Bien qu'elle ne fasse pas toujours la cuisine. J'étais trop bien pour elle. Ce fût comme un choc, je m'étais attaché à sa connerie. "BANDE DE FOLLE !Nous avait-elle dit, alors qu'elle était presque en comas éthylique lors d'une fête au boulot. C'étais une grande alcoolique, car ce n'est pas toujours amusant la nécrophilie. Elle faisait les bars & vidait les bouteilles. J'avais d'ailleurs reçu des plaintes et des factures du bar-man. Mais tout le monde sait qu'un mort n'a plus de compte en banque... Il y a juste l'héritage mais cela reste a vérifier si elle avait de l'argent pour s'acheter des frites, plein de frites et faire une fiesta de frites ! Elle était bourré de contact pour faire la fête & danser le chabachichkaba et faire un harlem shake !
J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
La musique est trop cool et sa nous déstresse, ou certain supporte pas et vomissent lors de la danse alors la piste pu ! Et tout le monde part dans le jardin mais il pleuvait des cordes donc on s'est abrité sous la tente mais la foudre à éclater et nous avons mourru .. Puis nous nous transformons en zombies pour avaler tout les cerveaux de ces humains et attaquer la terre entière !
J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
On se drogua aux cerveaux et faisions des partouze dans la baignoire de ma maison avec plein de bonnes filles ! Les filles avaient très peur et, pour quelles se calment, nous leurs donnions de la drogue, elle avait l'air d'aimé ça. Je me souvins soudain de ma femme. Je pris peur et j'assassina soudain tout le monde. Après ce-là, j'alla dans ma salle de bains me faire tout beau et parti allé chercher un bouquet de fleur pour ma femme. J'oublie pas de ramasser tous le fric. En passant je suis allé dans une boutique d'habit chic et je chipa 2-3 costumes classe et j'en mis un. Un rose à pois vert avec une magnifique cravate-chien. Je suis aller dans un magasin pour femme chic et j'ai acheter les plus belles robes ! Dont une robe caca d'oie pour assortir à mon costume tout moche et, évidemment, avec des chiens vintage dessiné dessus. Une ceinture spécial pour les robes

J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
Je ne suis pas marié, car elle m'a plaqué.Bien qu'elle ne fasse pas toujours la cuisine. J'étais trop bien pour elle. Ce fût comme un choc, je m'étais attaché à sa connerie. "BANDE DE FOLLE !Nous avait-elle dit, alors qu'elle était presque en comas éthylique lors d'une fête au boulot. C'étais une grande alcoolique, car ce n'est pas toujours amusant la nécrophilie. Elle faisait les bars & vidait les bouteilles. J'avais d'ailleurs reçu des plaintes et des factures du bar-man. Mais tout le monde sait qu'un mort n'a plus de compte en banque... Il y a juste l'héritage mais cela reste a vérifier si elle avait de l'argent pour s'acheter des frites, plein de frites et faire une fiesta de frites ! Elle était bourré de contact pour faire la fête & danser le chabachichkaba et faire un harlem shake !
J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
La musique est trop cool et sa nous déstresse, ou certain supporte pas et vomissent lors de la danse alors la piste pu ! Et tout le monde part dans le jardin mais il pleuvait des cordes donc on s'est abrité sous la tente mais la foudre à éclater et nous avons mourru .. Puis nous nous transformons en zombies pour avaler tout les cerveaux de ces humains et attaquer la terre entière !
J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
On se drogua aux cerveaux et faisions des partouze dans la baignoire de ma maison avec plein de bonnes filles ! Les filles avaient très peur et, pour quelles se calment, nous leurs donnions de la drogue, elle avait l'air d'aimé ça. Je me souvins soudain de ma femme. Je pris peur et j'assassina soudain tout le monde. Après ce-là, j'alla dans ma salle de bains me faire tout beau et parti allé chercher un bouquet de fleur pour ma femme. J'oublie pas de ramasser tous le fric. En passant je suis allé dans une boutique d'habit chic et je chipa 2-3 costumes classe et j'en mis un. Un rose à pois vert avec une magnifique cravate-chien. Je suis aller dans un magasin pour femme chic et j'ai acheter les plus belles robes ! Dont une robe caca d'oie pour assortir à mon costume tout moche et, évidemment, avec des chiens vintage dessiné dessus. Une ceinture spécial pour les robes couleur rose à pois vert évidemment !

J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
Je ne suis pas marié, car elle m'a plaqué.Bien qu'elle ne fasse pas toujours la cuisine. J'étais trop bien pour elle. Ce fût comme un choc, je m'étais attaché à sa connerie. "BANDE DE FOLLE !Nous avait-elle dit, alors qu'elle était presque en comas éthylique lors d'une fête au boulot. C'étais une grande alcoolique, car ce n'est pas toujours amusant la nécrophilie. Elle faisait les bars & vidait les bouteilles. J'avais d'ailleurs reçu des plaintes et des factures du bar-man. Mais tout le monde sait qu'un mort n'a plus de compte en banque... Il y a juste l'héritage mais cela reste a vérifier si elle avait de l'argent pour s'acheter des frites, plein de frites et faire une fiesta de frites ! Elle était bourré de contact pour faire la fête & danser le chabachichkaba et faire un harlem shake !
J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
La musique est trop cool et sa nous déstresse, ou certain supporte pas et vomissent lors de la danse alors la piste pu ! Et tout le monde part dans le jardin mais il pleuvait des cordes donc on s'est abrité sous la tente mais la foudre à éclater et nous avons mourru .. Puis nous nous transformons en zombies pour avaler tout les cerveaux de ces humains et attaquer la terre entière !
J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
On se drogua aux cerveaux et faisions des partouze dans la baignoire de ma maison avec plein de bonnes filles ! Les filles avaient très peur et, pour quelles se calment, nous leurs donnions de la drogue, elle avait l'air d'aimé ça. Je me souvins soudain de ma femme. Je pris peur et j'assassina soudain tout le monde. Après ce-là, j'alla dans ma salle de bains me faire tout beau et parti allé chercher un bouquet de fleur pour ma femme. J'oublie pas de ramasser tous le fric. En passant je suis allé dans une boutique d'habit chic et je chipa 2-3 costumes classe et j'en mis un. Un rose à pois vert avec une magnifique cravate-chien. Je suis aller dans un magasin pour femme chic et j'ai acheter les plus belles robes ! Dont une robe caca d'oie pour assortir à mon costume tout moche et, évidemment, avec des chiens vintage dessiné dessus. Une ceinture spécial pour les robes couleur rose à pois vert évidemment ! Et des bottes spécial

J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
Je ne suis pas marié, car elle m'a plaqué.Bien qu'elle ne fasse pas toujours la cuisine. J'étais trop bien pour elle. Ce fût comme un choc, je m'étais attaché à sa connerie. "BANDE DE FOLLE !Nous avait-elle dit, alors qu'elle était presque en comas éthylique lors d'une fête au boulot. C'étais une grande alcoolique, car ce n'est pas toujours amusant la nécrophilie. Elle faisait les bars & vidait les bouteilles. J'avais d'ailleurs reçu des plaintes et des factures du bar-man. Mais tout le monde sait qu'un mort n'a plus de compte en banque... Il y a juste l'héritage mais cela reste a vérifier si elle avait de l'argent pour s'acheter des frites, plein de frites et faire une fiesta de frites ! Elle était bourré de contact pour faire la fête & danser le chabachichkaba et faire un harlem shake !
J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
La musique est trop cool et sa nous déstresse, ou certain supporte pas et vomissent lors de la danse alors la piste pu ! Et tout le monde part dans le jardin mais il pleuvait des cordes donc on s'est abrité sous la tente mais la foudre à éclater et nous avons mourru .. Puis nous nous transformons en zombies pour avaler tout les cerveaux de ces humains et attaquer la terre entière !
J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
On se drogua aux cerveaux et faisions des partouze dans la baignoire de ma maison avec plein de bonnes filles ! Les filles avaient très peur et, pour quelles se calment, nous leurs donnions de la drogue, elles avaient l'air d'aimer ça. Je me souvins soudain de ma femme. Je pris peur et j'assassina soudain tout le monde. Après cela, j'alla dans ma salle de bains me faire tout beau et parti allé chercher un bouquet de fleur pour ma femme. J'oublie pas de ramasser tous le fric. En passant je suis allé dans une boutique d'habit chic et je chipa 2-3 costumes classe et j'en mis un. Un rose à pois vert avec une magnifique cravate-chien. Je suis aller dans un magasin pour femme chic et j'ai acheter les plus belles robes ! Dont une robe caca d'oie pour assortir à mon costume tout moche et, évidemment, avec des chiens vintage dessiné dessus. Une ceinture spécial pour les robes couleur rose à pois vert évidemment ! Et des bottes spéciales avec des talons 45 cm avec des taches roses dessus

J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
Je ne suis pas marié, car elle m'a plaqué.Bien qu'elle ne fasse pas toujours la cuisine. J'étais trop bien pour elle. Ce fût comme un choc, je m'étais attaché à sa connerie. "BANDE DE FOLLE !Nous avait-elle dit, alors qu'elle était presque en comas éthylique lors d'une fête au boulot. C'étais une grande alcoolique, car ce n'est pas toujours amusant la nécrophilie. Elle faisait les bars & vidait les bouteilles. J'avais d'ailleurs reçu des plaintes et des factures du bar-man. Mais tout le monde sait qu'un mort n'a plus de compte en banque... Il y a juste l'héritage mais cela reste a vérifier si elle avait de l'argent pour s'acheter des frites, plein de frites et faire une fiesta de frites ! Elle était bourré de contact pour faire la fête & danser le chabachichkaba et faire un harlem shake !
J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
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J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
On se drogua aux cerveaux et faisions des partouze dans la baignoire de ma maison avec plein de bonnes filles ! Les filles avaient très peur et, pour quelles se calment, nous leurs donnions de la drogue, elles avaient l'air d'aimer ça. Je me souvins soudain de ma femme. Je pris peur et j'assassina soudain tout le monde. Après cela, j'alla dans ma salle de bains me faire tout beau et parti allé chercher un bouquet de fleur pour ma femme. J'oublie pas de ramasser tous le fric. En passant je suis allé dans une boutique d'habit chic et je chipa 2-3 costumes classe et j'en mis un. Un rose à pois vert avec une magnifique cravate-chien. Je suis aller dans un magasin pour femme chic et j'ai acheter les plus belles robes ! Dont une robe caca d'oie pour assortir à mon costume tout moche et, évidemment, avec des chiens vintage dessiné dessus. Une ceinture spécial pour les robes couleur rose à pois vert évidemment ! Et des bottes spéciales avec des talons 45 cm en latex

J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
Je ne suis pas marié, car elle m'a plaqué.Bien qu'elle ne fasse pas toujours la cuisine. J'étais trop bien pour elle. Ce fût comme un choc, je m'étais attaché à sa connerie. "BANDE DE FOLLE !Nous avait-elle dit, alors qu'elle était presque en comas éthylique lors d'une fête au boulot. C'étais une grande alcoolique, car ce n'est pas toujours amusant la nécrophilie. Elle faisait les bars & vidait les bouteilles. J'avais d'ailleurs reçu des plaintes et des factures du bar-man. Mais tout le monde sait qu'un mort n'a plus de compte en banque... Il y a juste l'héritage mais cela reste a vérifier si elle avait de l'argent pour s'acheter des frites, plein de frites et faire une fiesta de frites ! Elle était bourré de contact pour faire la fête & danser le chabachichkaba et faire un harlem shake !
J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
La musique est trop cool et sa nous déstresse, ou certain supporte pas et vomissent lors de la danse alors la piste pu ! Et tout le monde part dans le jardin mais il pleuvait des cordes donc on s'est abrité sous la tente mais la foudre à éclater et nous avons mourru .. Puis nous nous transformons en zombies pour avaler tout les cerveaux de ces humains et attaquer la terre entière !
J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
On se drogua aux cerveaux et faisions des partouze dans la baignoire de ma maison avec plein de bonnes filles ! Les filles avaient très peur et, pour quelles se calment, nous leurs donnions de la drogue, elles avaient l'air d'aimer ça. Je me souvins soudain de ma femme. Je pris peur et j'assassina soudain tout le monde. Après cela, j'alla dans ma salle de bains me faire tout beau et parti allé chercher un bouquet de fleur pour ma femme. J'oublie pas de ramasser tous le fric. En passant je suis allé dans une boutique d'habit chic et je chipa 2-3 costumes classe et j'en mis un. Un rose à pois vert avec une magnifique cravate-chien. Je suis aller dans un magasin pour femme chic et j'ai acheter les plus belles robes ! Dont une robe caca d'oie pour assortir à mon costume tout moche et, évidemment, avec des chiens vintage dessiné dessus. Une ceinture spécial pour les robes couleur rose à pois vert évidemment ! Et des bottes spéciales avec des talons 45 cm en latex. Dès quel les a mise elle est tomber par terre parce le talon etais mou elle c'est ouvert le crane, elle est morte j'ai chercher des nouvelle fille pour faire une partouse dans la salle de bain vue que ma femme etais mort

J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
Je ne suis pas marié, car elle m'a plaqué.Bien qu'elle ne fasse pas toujours la cuisine. J'étais trop bien pour elle. Ce fût comme un choc, je m'étais attaché à sa connerie. "BANDE DE FOLLE !Nous avait-elle dit, alors qu'elle était presque en comas éthylique lors d'une fête au boulot. C'étais une grande alcoolique, car ce n'est pas toujours amusant la nécrophilie. Elle faisait les bars & vidait les bouteilles. J'avais d'ailleurs reçu des plaintes et des factures du bar-man. Mais tout le monde sait qu'un mort n'a plus de compte en banque... Il y a juste l'héritage mais cela reste a vérifier si elle avait de l'argent pour s'acheter des frites, plein de frites et faire une fiesta de frites ! Elle était bourré de contact pour faire la fête & danser le chabachichkaba et faire un harlem shake !
J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
La musique est trop cool et sa nous déstresse, ou certain supporte pas et vomissent lors de la danse alors la piste pu ! Et tout le monde part dans le jardin mais il pleuvait des cordes donc on s'est abrité sous la tente mais la foudre à éclater et nous avons mourru .. Puis nous nous transformons en zombies pour avaler tout les cerveaux de ces humains et attaquer la terre entière !
J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
On se drogua aux cerveaux et faisions des partouze dans la baignoire de ma maison avec plein de bonnes filles ! Les filles avaient très peur et, pour quelles se calment, nous leurs donnions de la drogue, elles avaient l'air d'aimer ça. Je me souvins soudain de ma femme. Je pris peur et j'assassina soudain tout le monde. Après cela, j'alla dans ma salle de bains me faire tout beau et parti allé chercher un bouquet de fleur pour ma femme. J'oublie pas de ramasser tous le fric. En passant je suis allé dans une boutique d'habit chic et je chipa 2-3 costumes classe et j'en mis un. Un rose à pois vert avec une magnifique cravate-chien. Je suis aller dans un magasin pour femme chic et j'ai acheter les plus belles robes ! Dont une robe caca d'oie pour assortir à mon costume tout moche et, évidemment, avec des chiens vintage dessiné dessus. Une ceinture spécial pour les robes couleur rose à pois vert évidemment ! Et des bottes spéciales avec des talons 45 cm en latex. Dès quel les a mise elle est tomber par terre parce le talon etais mou elle c'est ouvert le crane, elle est morte j'ai chercher des nouvelle fille pour faire une partouse dans la salle de bain vue que ma femme etais morte, et que je n'avais pas de scie pour la découper en morceau et la cacher dans des sacs poubelles,

J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
Je ne suis pas marié, car elle m'a plaqué.Bien qu'elle ne fasse pas toujours la cuisine. J'étais trop bien pour elle. Ce fût comme un choc, je m'étais attaché à sa connerie. "BANDE DE FOLLE !Nous avait-elle dit, alors qu'elle était presque en comas éthylique lors d'une fête au boulot. C'étais une grande alcoolique, car ce n'est pas toujours amusant la nécrophilie. Elle faisait les bars & vidait les bouteilles. J'avais d'ailleurs reçu des plaintes et des factures du bar-man. Mais tout le monde sait qu'un mort n'a plus de compte en banque... Il y a juste l'héritage mais cela reste a vérifier si elle avait de l'argent pour s'acheter des frites, plein de frites et faire une fiesta de frites ! Elle était bourré de contact pour faire la fête & danser le chabachichkaba et faire un harlem shake !
J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
La musique est trop cool et sa nous déstresse, ou certain supporte pas et vomissent lors de la danse alors la piste pu ! Et tout le monde part dans le jardin mais il pleuvait des cordes donc on s'est abrité sous la tente mais la foudre à éclater et nous avons mourru .. Puis nous nous transformons en zombies pour avaler tout les cerveaux de ces humains et attaquer la terre entière !
J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
On se drogua aux cerveaux et faisions des partouze dans la baignoire de ma maison avec plein de bonnes filles ! Les filles avaient très peur et, pour quelles se calment, nous leurs donnions de la drogue, elles avaient l'air d'aimer ça. Je me souvins soudain de ma femme. Je pris peur et j'assassina soudain tout le monde. Après cela, j'alla dans ma salle de bains me faire tout beau et parti allé chercher un bouquet de fleur pour ma femme. J'oublie pas de ramasser tous le fric. En passant je suis allé dans une boutique d'habit chic et je chipa 2-3 costumes classe et j'en mis un. Un rose à pois vert avec une magnifique cravate-chien. Je suis aller dans un magasin pour femme chic et j'ai acheter les plus belles robes ! Dont une robe caca d'oie pour assortir à mon costume tout moche et, évidemment, avec des chiens vintage dessiné dessus. Une ceinture spécial pour les robes couleur rose à pois vert évidemment ! Et des bottes spéciales avec des talons 45 cm en latex. Dès quel les a mise elle est tomber par terre parce le talon etais mou elle c'est ouvert le crane, elle est morte j'ai chercher des nouvelle fille pour faire une partouse dans la salle de bain vue que ma femme etais morte, et que je n'avais pas de scie pour la découper en morceau et la cacher dans des sacs poubelles, je l'ai donc brûlé

J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
Je ne suis pas marié, car elle m'a plaqué.Bien qu'elle ne fasse pas toujours la cuisine. J'étais trop bien pour elle. Ce fût comme un choc, je m'étais attaché à sa connerie. "BANDE DE FOLLE !Nous avait-elle dit, alors qu'elle était presque en comas éthylique lors d'une fête au boulot. C'étais une grande alcoolique, car ce n'est pas toujours amusant la nécrophilie. Elle faisait les bars & vidait les bouteilles. J'avais d'ailleurs reçu des plaintes et des factures du bar-man. Mais tout le monde sait qu'un mort n'a plus de compte en banque... Il y a juste l'héritage mais cela reste a vérifier si elle avait de l'argent pour s'acheter des frites, plein de frites et faire une fiesta de frites ! Elle était bourré de contact pour faire la fête & danser le chabachichkaba et faire un harlem shake !
J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
La musique est trop cool et sa nous déstresse, ou certain supporte pas et vomissent lors de la danse alors la piste pu ! Et tout le monde part dans le jardin mais il pleuvait des cordes donc on s'est abrité sous la tente mais la foudre à éclater et nous avons mourru .. Puis nous nous transformons en zombies pour avaler tout les cerveaux de ces humains et attaquer la terre entière !
J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
On se drogua aux cerveaux et faisions des partouze dans la baignoire de ma maison avec plein de bonnes filles ! Les filles avaient très peur et, pour quelles se calment, nous leurs donnions de la drogue, elles avaient l'air d'aimer ça. Je me souvins soudain de ma femme. Je pris peur et j'assassina soudain tout le monde. Après cela, j'alla dans ma salle de bains me faire tout beau et parti allé chercher un bouquet de fleur pour ma femme. J'oublie pas de ramasser tous le fric. En passant je suis allé dans une boutique d'habit chic et je chipa 2-3 costumes classe et j'en mis un. Un rose à pois vert avec une magnifique cravate-chien. Je suis aller dans un magasin pour femme chic et j'ai acheter les plus belles robes ! Dont une robe caca d'oie pour assortir à mon costume tout moche et, évidemment, avec des chiens vintage dessiné dessus. Une ceinture spécial pour les robes couleur rose à pois vert évidemment ! Et des bottes spéciales avec des talons 45 cm en latex. Dès quel les a mise elle est tomber par terre parce le talon etais mou elle c'est ouvert le crane, elle est morte j'ai chercher des nouvelle fille pour faire une partouse dans la salle de bain vue que ma femme etais morte, et que je n'avais pas de scie pour la découper en morceau et la cacher dans des sacs poubelles, je l'ai donc brûlé et la proposa en barbecue a mes invitées.

J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
Je ne suis pas marié, car elle m'a plaqué.Bien qu'elle ne fasse pas toujours la cuisine. J'étais trop bien pour elle. Ce fût comme un choc, je m'étais attaché à sa connerie. "BANDE DE FOLLE !Nous avait-elle dit, alors qu'elle était presque en comas éthylique lors d'une fête au boulot. C'étais une grande alcoolique, car ce n'est pas toujours amusant la nécrophilie. Elle faisait les bars & vidait les bouteilles. J'avais d'ailleurs reçu des plaintes et des factures du bar-man. Mais tout le monde sait qu'un mort n'a plus de compte en banque... Il y a juste l'héritage mais cela reste a vérifier si elle avait de l'argent pour s'acheter des frites, plein de frites et faire une fiesta de frites ! Elle était bourré de contact pour faire la fête & danser le chabachichkaba et faire un harlem shake !
J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
La musique est trop cool et sa nous déstresse, ou certain supporte pas et vomissent lors de la danse alors la piste pu ! Et tout le monde part dans le jardin mais il pleuvait des cordes donc on s'est abrité sous la tente mais la foudre à éclater et nous avons mourru .. Puis nous nous transformons en zombies pour avaler tout les cerveaux de ces humains et attaquer la terre entière !
J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
On se drogua aux cerveaux et faisions des partouze dans la baignoire de ma maison avec plein de bonnes filles ! Les filles avaient très peur et, pour quelles se calment, nous leurs donnions de la drogue, elles avaient l'air d'aimer ça. Je me souvins soudain de ma femme. Je pris peur et j'assassina soudain tout le monde. Après cela, j'alla dans ma salle de bains me faire tout beau et parti allé chercher un bouquet de fleur pour ma femme. J'oublie pas de ramasser tous le fric. En passant je suis allé dans une boutique d'habit chic et je chipa 2-3 costumes classe et j'en mis un. Un rose à pois vert avec une magnifique cravate-chien. Je suis aller dans un magasin pour femme chic et j'ai acheter les plus belles robes ! Dont une robe caca d'oie pour assortir à mon costume tout moche et, évidemment, avec des chiens vintage dessiné dessus. Une ceinture spécial pour les robes couleur rose à pois vert évidemment ! Et des bottes spéciales avec des talons 45 cm en latex. Dès quel les a mise elle est tomber par terre parce le talon etais mou elle c'est ouvert le crane, elle est morte j'ai chercher des nouvelle fille pour faire une partouse dans la salle de bain vue que ma femme etais morte, et que je n'avais pas de scie pour la découper en morceau et la cacher dans des sacs poubelles, je l'ai donc brûlé et la proposa en barbecue a mes invitées. C'était divin

J'aime les asticots pour pêcher des poissons morts qui pue la mort tout comme mes aisselles qui puent le camembert ! Je suis un homme mort, en décomposition B.
Je ne suis pas marié, car elle m'a plaqué.Bien qu'elle ne fasse pas toujours la cuisine. J'étais trop bien pour elle. Ce fût comme un choc, je m'étais attaché à sa connerie. "BANDE DE FOLLE !Nous avait-elle dit, alors qu'elle était presque en comas éthylique lors d'une fête au boulot. C'étais une grande alcoolique, car ce n'est pas toujours amusant la nécrophilie. Elle faisait les bars & vidait les bouteilles. J'avais d'ailleurs reçu des plaintes et des factures du bar-man. Mais tout le monde sait qu'un mort n'a plus de compte en banque... Il y a juste l'héritage mais cela reste a vérifier si elle avait de l'argent pour s'acheter des frites, plein de frites et faire une fiesta de frites ! Elle était bourré de contact pour faire la fête & danser le chabachichkaba et faire un harlem shake !
J'adore les Harlem Shake ! Car c'est l'anarchie totale et tu peux t'amuser comme un dingue !
La musique est trop cool et sa nous déstresse, ou certain supporte pas et vomissent lors de la danse alors la piste pu ! Et tout le monde part dans le jardin mais il pleuvait des cordes donc on s'est abrité sous la tente mais la foudre à éclater et nous avons mourru .. Puis nous nous transformons en zombies pour avaler tout les cerveaux de ces humains et attaquer la terre entière !
J'étais le chef de bande. Nous dansons le Harlem Shake en dévorant ces petits cons qui disent que cette pratique est démodée ! On était le meilleur groupe du monde !
On se drogua aux cerveaux et faisions des partouze dans la baignoire de ma maison avec plein de bonnes filles ! Les filles avaient très peur et, pour quelles se calment, nous leurs donnions de la drogue, elles avaient l'air d'aimer ça. Je me souvins soudain de ma femme. Je pris peur et j'assassina soudain tout le monde. Après cela, j'alla dans ma salle de bains me faire tout beau et parti allé chercher un bouquet de fleur pour ma femme. J'oublie pas de ramasser tous le fric. En passant je suis allé dans une boutique d'habit chic et je chipa 2-3 costumes classe et j'en mis un. Un rose à pois vert avec une magnifique cravate-chien. Je suis aller dans un magasin pour femme chic et j'ai acheter les plus belles robes ! Dont une robe caca d'oie pour assortir à mon costume tout moche et, évidemment, avec des chiens vintage dessiné dessus. Une ceinture spécial pour les robes couleur rose à pois vert évidemment ! Et des bottes spéciales avec des talons 45 cm en latex. Dès quel les a mise elle est tomber par terre parce le talon etais mou elle c'est ouvert le crane, elle est morte j'ai chercher des nouvelle fille pour faire une partouse dans la salle de bain vue que ma femme etais morte, et que je n'avais pas de scie pour la découper en morceau et la cacher dans des sacs poubelles, je l'ai donc brûlé et la proposa en barbecue a mes invitées. C'était divin, tout le monde se régalait